Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!” Илья *** — Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! — Ну, а ты чего? — Нахлестал по щекам да выгнал из дома! — А дружок? — А что Дружок? Поскулил и успокоился.
Anime Magazine - ежемесячный журнал, создаваемый любителями японской анимации, для таких же любителей. Новости, обзоры, статьи, рейтинги и все, что касается волшебного мира аниме. Обо всем этом вы узнаете простым, доступным языком авторов, имеющих за плечами не один год увлечения аниме. Журнал предназначен вызвать у читателей интерес к аниме и хентай, помочь начинающим поклонникам этого жанра найти своих "товарищей по несчастью" и ответы на многие интересующие их вопросы, создать в России аудиторию, готовую воспринимать аниме не как "экзотическое восточное извращение", а как полноценное и оригинальное развлечение. Все, кто может читабельно складывать слова в предложения и понимает разницу между Миядзаки и Диснеем с удовольствием приглашаются в авторы журнала. Главный редактор - Герасимов "Saotome" Алексей.
 Эксклюзивное!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Продолжение дальше...
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам,
хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего
рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.
Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть,
пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок
зеленого лука стоит 40 грн вместо 4.
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги
назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой
человек уже готов разнести этот магазин в щепки.
Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал,
подумал и говорит: - Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите
на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора
за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до
уровня своей и спокойно так говорит: - Хорошо. Куплю на все деньги лук.
Но ты, падла, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги сразу вернули.
Посмотрел таки фильм «300 спартанцев» Посмотрел таки фильм
«300 спартанцев». Красиво, готично, хотя к истории не имеет никакого
отношения. Боевые носороги и боевые тролли в армии Ксеркса это
отдельный разговор. Но самый обалденный момент в фильме это когда после
первого боя (в котором победили спартанцы) встречаются Ксеркс и Леонид.
Леонид:
- Скоро твои воины больше не смогут ходит в атаки, потому что наших копий будут бояться больше, чем твоего кнута.
И поворачивается к Ксерксу спиной. Ксеркс подходит к нему СЗАДИ, кладёт
обе руки на плечи и таким проникновенным голосом говорит:
- Да НЕ КНУТА они бояться…
Зал валялся под креслами
Когда жена уже заснула я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на
балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати
на 3 этаже. И не высоко и не низко.
Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она
предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и
зловещими и хитрыми глазами. Возле подьезда стояла парочка, которая
страсно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал.
Сразу видно - сосунок.
Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а
тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом
наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот
сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики,
нихрена.
Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о
прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было,
спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже
разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду.
Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты
извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари, что у нее это в
первый раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену - в первый
раз она такая же была. А лицо какое испуганое было. Ой умора. Жаль очки
на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет
сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить.
Сосунок эдакий, даже презерватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза,
пижон блять. Родители как будут довольны девочки-то, когда узнают, что
у нее трипер блять. Я ухмыльнулся.
Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила:
- Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? Ее вон уже нет сколько...
Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично
стреляло солью в голую бегущюю жопу, будя соседей. Уж не знал, что у
меня такая дочь...
21 ноя 2006, категория: Истории , от Baka,
 прочтено [2406]   Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам попути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Толькотрогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушатьабонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скороприеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, оченьнежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себяне ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, просебя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее длясебя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нетдля нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
***
16 ноя 2006, категория: Истории , от Baka,
прочтено [2214] 
Если вы очень любопытный по жизничеловек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, тозайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно,разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях,свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и естькомпьютер админа.
Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на@уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальныхкомпьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе исам системный администратор.
Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку,которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае неподходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесьпросто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вывсе-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать нуникак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее наработе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решилипопросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесьуслышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тоннукомпьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы,что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебяпивобля".
 Соска, мячик, кегли, горка, Звон стекла и дома порка, Витька, ябеда, зануда, Крик, фингал, река, простуда, ...
Девочка Аня на ветеринарном форуме спросила о кастрации кота. И народ начал отжигать!  Аня Можно ли удачнокастрировать кота самой? Да! Мне рассказали как делается: нужно сильнозатянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все!??? КОММЕНТАРИИ:
Аня,простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такиевопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила такзамечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказыватьподобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляциизапросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиникахкастрация достаточно дешевая процедура.
Ржачно!
Гнев женщины, узнавшей о мужской измене, не знает границ. А ярость, подкрепленная фантазией, может подсказать ей самые невероятные способы мести, для осуществления которых неограниченные возможности дает научно-технический прогресс. В попытках заставить неверного супруга горько сожалеть о содеянном, жена не останавливается даже перед тем, чтобы вынести подробности семейной драмы на всеобщее обозрение.
Примером того, как жена, обнаружившая адюльтер благоверного, становится безжалостным "терминатором" может служить "простая американская девушка" Эмили. В своем
сетевом дневнике
она подробно описала, как превратила жизнь прелюбодея в ад. Откровения изобретательной американки могут послужить пособием "к действию" для подруг по несчастью. Ну, а представители "сильного пола", прочитав об изощренной мести, наверняка задумаются о возможных последствиях "похода налево".
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!”
ONUA.com.ua - Открой для себя мир развлечений!
Прикольные Картинки | Видео приколы | Флэшки | Девушки | Анекдоты
|
, 
