прочтено [811] Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!
-----------
У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой - жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем…
-----------
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н).
Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
-----------
Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!
-----------
Гаишник останавливает паренька:
- Товарищ водитель, а что у вас на переднем сидении делает
обезьяна?
- Да, говорит, она минет хорошо делает.
- Да ну.
Стукнул паренек обезьяну по голове, та припала, а он ей еще раз,
та быстрее кончил и говорит гаишнику:
- Хочешь попробовать.
- Да ну.
- Да ладно, че ты ломаешься.
- Да ну на хрен, по голове бить будешь.
-----------
Хакер рассказывает сыну стишок:
001
010
011
100
101
Вышел зайчик погулять...
-----------
Рекламный ролик на тв:
-Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!
Насыщенный, невероятный цвет!
-Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!
-----------
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
-----------
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и
"отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
-----------
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
-----------
Из мира животных:
Самец ласки прежде чем поиметь свою самку имеет несколько других. Это называется предварительные ласки.
-----------
Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером
поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался,
а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день
катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять
не было.
Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история.
Потом он купил бентли - тоже самое!
-----------
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
-----------
Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
-----------
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — еб*нутая
-----------
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!
-----------
У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой - жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем…
-----------
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н).
Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
-----------
Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!
-----------
Гаишник останавливает паренька:
- Товарищ водитель, а что у вас на переднем сидении делает
обезьяна?
- Да, говорит, она минет хорошо делает.
- Да ну.
Стукнул паренек обезьяну по голове, та припала, а он ей еще раз,
та быстрее кончил и говорит гаишнику:
- Хочешь попробовать.
- Да ну.
- Да ладно, че ты ломаешься.
- Да ну на хрен, по голове бить будешь.
-----------
Хакер рассказывает сыну стишок:
001
010
011
100
101
Вышел зайчик погулять...
-----------
Рекламный ролик на тв:
-Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!
Насыщенный, невероятный цвет!
-Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!
-----------
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
-----------
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и
"отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
-----------
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
-----------
Из мира животных:
Самец ласки прежде чем поиметь свою самку имеет несколько других. Это называется предварительные ласки.
-----------
Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером
поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался,
а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день
катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять
не было.
Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история.
Потом он купил бентли - тоже самое!
-----------
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
-----------
Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
-----------
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — еб*нутая
-----------
