Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
Путину
со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву
с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- А больную можно вылечить.
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
Великий
комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов
отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался
сотовой связью.
Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду !
Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на хуй...
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности
совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не
набраться...
Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
- Иду исполнять мои супружеские обязанности.
Эх... Надо было на Евровидение от Украины Иру Билык... без грима...
В
России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого
качества и большого количества подделок. После этого было бы логично
запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к
ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно,
тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан,
делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова
не болит и нет похмелья, значит пили как минимум позавчера.
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
прочтено [1567]
, 
