1 дек 2006, категория: Приколы , от Baka,
прочтено [701]
- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу? - Маму. - Почему? - Она говорит больше.
- Слышь, закурить не найдется? - Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку «Колы», открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!!
Разговор двух друзей: - Чего на рыбалку не ходишь? - Жена не пускает. - А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утрооткидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!" Онаобижается, мы ссоримся, и я за дверь. Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал: - Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!
Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была... - Отлично - тогда я, наверное, её догоню! - Да за нефиг делать - течение тут так себе...
- А ты чё такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку!
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ. - Папа, а что значит слово "опешил"? - Ну, это... как его... типа "ох#ел"!...
- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много! Четыре! - ОООООО!!! УУУУУ! - Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерацияиспользовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобныхроботов? - Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди.
Откройте рот и скажите букву "П"
Пришла как-то мысль в голову и говорит: - Выпить хочешь?
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
Правильно связанная и прикованная лесбиянка ни чем не отличается от обычной женщины.
Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных?
Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула: - "Гречневая каша!" Маршрутка остановилаcь как вкопанная.
Приходит в баню мужик с очень длинным членом, садится на лавочку впарную, член положил рядом. Сидит, кайф ловит. Заходит следующий мужик,садится рядом, прям на то место, где лежит все длинное хозяйство. Ну,естественно, начинается разговор: - Мужик, ты на х@й сел... - Мыться! - Мужик, ты на х@й СЕЛ!!! - Мыться!!! - МУЖИК!!!! ТЫ НА Х@Й СЕЛ!!!!!!!!! - МЫТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного: Дежурный врач: - "Мы утром пописали". Профессор: - "Это заебись! А больной?"
NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностьювозникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке,когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православнойцеркви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона(Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника. Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!
Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укуситруку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, какбы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю паруобуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.
Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям из анекдотов
клуб одиноких "Пиздец"
Ходил на концерт группы "Виагра" – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".
смски:
<- "Урод!" -> "???" <- "Извини, это не тебе" <- "А ты пить будешь ?" -> "Нет" <- "Вторую смску забудь"
Япроснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду яузнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачемидти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика", вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - Да идите вы нах*й! я с ней тоже один не останусь!
- Как убить 500 мух за раз? - Ебнуть эфиопца по лицу сковородкой.
Nemiroff - всё дело в перце! Viagra - весь перец в деле!
буква b - это буква I беременная буква I - это O на диете буква w - это сиамские близнецы v v буква Z - это N мордой об землю буква Ь - это В, потерявшая голову В - это І и З в кайфе буква Q - это муж буквы О
Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63гогода в передаче "Вечерняя сказка". А то, судя по голосу, пьет Хрюша всебольше и больше.
Design by: NeusWeb.COM | Рекомендуем Хостинг: Rx-Host.net| Реклама на сайте | Соглашение/Disclaimer
Все что публикуется на сайте www.otpada.net , принадлежит их законным владельцам, и автор сайта не
несет ответственность за их использование! Просматривая данный сайт, вы соглашаетесь с настоящими правилами WWW.OTPADA.NET ^^
прочтено [1567]
, 
