На доске объявлений:
"Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время".
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
- Моя - как вулкан,такая горячая!!!
Второй:
- Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
- А моя как омут...
- ???
- С виду такая тихая, но как засосет...!!!
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Познакомился
парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему
домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит
давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат
после, отдыхают. Парень спрашивает:"Понравилось?". Девушка: "Да! Супер,
но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься"
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.
Девушка
в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу
на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова
пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки
подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!
Вечеринка,
все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое
такое.... ....и если кто-то говорит не правду, оно туда засасывает и
всё, короче, с концами...
Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
- Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., -- бац, её засосало.
Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., -- и эту туда же...
Подходит блондинка и говорит:
- Я думаю..., -- и её туда же ко всем чертям.
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай - у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе...
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- Ребята, ребята - ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше подерёмся!
прочтено [1567]
, 
